失而复得的爱

文/张文慧

身为老么的我，小时是由祖母带大的，直到五岁时才回到「陌生」的家中，父母早已有各自疼爱的对象，似乎没有多余的空间来容纳我。我觉得得不到父母的疼爱赞赏，兄姐们不爱跟我玩，邻居小孩也不爱跟我玩，他们说我爱哭、倔强、好强，因此小小年纪的我觉得很不快乐。

为了赢取父母的夸奖鼓励，我很乖巧的帮忙家事，我会早早起床，将家中做生意所需的材料整理好才去上学。小学五、六年级的我，已经尝到腰酸背痛的滋味，但是我的渴望仍旧得不到父母一句赞赏的滋润，我的心已经渐渐枯萎，不再抱有任何希望。

此时有位同学也觉得父母不爱她，邀我一起离家出走，我想这是个好主意，但是后来她打退堂鼓，因为她发现她的爸爸还是很爱她的。只剩下我一个人，我失去了离家出走的勇气，我仍不快乐，觉得活得没有意义，所以我想自杀，试了几次，我发现我做不到，自杀也没有勇气，我还是很痛苦的一天过一天。

好不容易熬到了学业有成，能自食其力了，我选择离家远远的工作埸所，不论家搬到哪里，我一定找更远的地方工作，避开那使我心灰意冷的家。过年、过节也不愿回家，因为回去我会和妈妈争吵，又哭着离开家。母亲视金钱为一切的价值观，让我瞧不起她。但是在外面也是哭着过年，因为内心深处还是思念父母家人，渴望得到家人，尤其是父母的爱与关心，日子过得好痛苦。

直到我进了福智，学习到了观功念恩，同时在一个特殊的机会，听到了日常师父对弟子说：「只要你们肯学习，我永远不会放弃你们。」我心里极为震撼，想起我早已放弃的家人亲情，泪如雨下。同时藉由护持读经班，与儿童家长接触的经验，我观察到父母对待子女的方式各有不同，但出发点都是爱，似乎没有不爱子女的父母，难道我的父母是特例？他们真的不爱我吗？

还是我哪里错了？

透过师父、团体的带领和自己的省思，我尝试着找回失落的亲情。 我开始打电话回家：「爸爸，您好吗？」「好。」「家里有事吗？」「没有。」「好，再见。」短短几句话就终结的对谈，维持了好长一阵子。直到有一天和父亲在电话里分享了在团体中带活动，同伴夸奖我聪明、做事有计划时，我说那是父亲从小教导我的；电话那头传来父亲呵呵的笑声，我感到一阵悸动。不善表达的父亲，用他那少有的呵呵声，传达了他对我的赞美，那不是我梦寐以求的吗？我沈浸在这样的幸福感中久久不能自己，我期望与母亲也有这样的交流。

有一次，与二老约好在邮局办事，一向对时间精打细算的我，如计划所定的在十二点到了邮局，因为这个时间人很少，可以迅速办妥事情。没想到爸妈却发现印章忘了带，如往昔一样我快要发火了，怎可破坏我的完美计划呢？再看他们两位正在数落彼此的不是，我突然警觉，我问自己：「妳不是要观功念恩吗？今天正巧是妳的生日，妳不是要报答父母的恩惠吗？」实时浇熄了心中的怒火，心平气和的劝阻两人的争吵，很轻松自然的与他们闲话家常，并谈及今天是我的生日。母亲急着表示，那今天该她请我，不该由我付帐，又说了许多我们兄弟姐妹小时候的趣事，这种快乐和谐的气氛是几年前我不敢奢望的。那一段拿起了电话又放下的辛酸日子，已经远远的离我而去了。

回到家中的时候，我由衷的对着父母深深一鞠躬，并且说：「谢谢您们在三十五年前的今天把我生下来，并且把我教养长大，谢谢您们。」看着父母眼眶里晶莹的泪水，我知道我得到了，我做到了。