我的幼年时代是在北方长大的。11岁时随父亲转业，我们全家便到了老家生活。父亲是个孝子，为了能更近的照顾爷爷奶奶，选择了回来家。我能有一些福报也是享的父亲的福。这样，在老家，我念书念到高中毕业，17岁那年，我在高中时代便背着父母，在学校谈恋爱了。一个女孩子，那么不自重。想想我的命运的转变就是从这里开始的……在高中以前，我的学习成绩一直是名列前茅，无论在哪个学校，老师都很器重我，让我当班长，班干部。自从高中时和同学产生了好感，便耽误了学业。出去学习的时候，还和他单独去过外地。那时，还没有什么过分亲密的行为，但是已经为我以后的路种下了业因。高考结束了，我虽然考上了首都的大学，但是没有考上本科。随着我到北京读书，我们的因缘也就断了。我痛苦了很多年。自此才发现自己的感情很重，很容易受伤害。没有考上本科，和高中恋爱分心是有很大关系的。在首都念大学的两年里，我糊里糊涂，玩乐逞强，放纵自己，从来没有好好学习过。也许是受了感情上的伤害（这种伤害以后我才知道，比起以后的伤害根本算不了什么），但是当时那个年纪就觉得已经很痛苦了。C年，受学校的几个校友的影响，我开始练习法轮功。后来，这种听说这种邪法害死了很多人，还干预国家破坏国家的和平，我才知道邪教的可怕。父亲深深的痛斥了我，几乎是打我骂我，劝说我。我当时还很不服气，跪在那里，头歪在一边。因为是以后我才知道，这又是我的一个重大的错误。不孝父母，不听父母的话，不听父母的管教，致使我以后的人生坎坷不平。全都是因为我不听话。当时，我不只自己学了邪教，还带领了几个同学一起来学，其中一个就是我人生后来的第一个丈夫。他对我很好，在大学里，我没有好好学习，吃喝玩乐，谈情说爱，学习邪教。真是最最腐败的大学生活。后来我想，要是父母在我身边，也许我就不至于沦落到如此地步了。想象有父母在身边，每日谆谆的教诲着我们，是多么的幸福！可惜，以前我不但不知道珍惜，还顶撞父母，怨恨父母，嘴上不服，心理更是不服。我真是个不孝子啊！！！不孝给我的人生带来了巨大的灾难。全是因为我不听话。 当一个校友因为学习邪教从学校23层的大楼顶上跳下身亡的时候，我才深深的惧怕和远离了邪教。当然这也多亏了国家。多亏了父亲。所以我很感谢国家.我和第一个丈夫，恋爱了7年，Z年，我们结婚了。历尽了千辛万苦。他是个好老公，是我遇到的最好最好的人。疼爱关心有加，尤其是他的家人，带我都非常的好。我们的故事曲折不平，全是因为我。A年，他帮我找了工作，他的家人还帮我努力的办北京市户口，历尽艰辛。就差那么一点点。因为我是大专毕业，北京市要求是本科生才有资格留京。当时一切手续都办好了，因为我已经毕业一年后才去办的此事，所以当时学校就不能给发派遣证。我知道，这一切都是因为我在学校里的所做所为太差了。没有给学校挣一点光，反而给学校丢脸。在和先生恋爱的这8年里，我贪婪的享受着先生对我的恩泽，经济，工作，生活，爱情，然而我还是不满足，我不满足于自己的私欲，自己的情欲膨胀。在单位里，又喜欢上了同事。于是和同事发生了不该发生的事情。虽然当时我还没有结婚，但是已经开始不忠于我的前夫了。我膨胀着我的感情，对前夫又依赖和不舍弃，于是就脚踏着两只船。我可恶的心灵，现在觉得真是让我无法忍受。但是当时，我却深陷其中，而不能自拔。于是，第一次和同事发生了不该发生的事情，我就怀孕了。真的是不敢想象，也难以接受。当时同事年纪只有22岁，我们没有想结婚。于是，我毫不犹豫的把第一个孩子打掉了。1年后，我和他又怀了孕，这时，他选择了和我结婚，其实，这个同事也很好，但是我的物欲横流。觉得他是个乡下人，在北京打工，没什么出路，又没什么学历。心里不想和他结婚。但是我却在肉体上和他恋爱着，真是象畜生一样。我真是肮脏到了极点。第二次，我又堕胎了。于是，后来，他选择了别人，结婚了。于是，我又回到前夫身边，和他似断非断的谈着恋爱，依赖着他。我真是个恶人。2004年，我换了工作，在单位，又认识了位新同事，我的爱欲又萌发了，和他恋爱，同居。我是想放弃前夫了，想和他结婚了。可是，他很穷，连大学的学费也没有交齐。更不可能和我结婚。

当然，他是个又责任感的人，要先立业后成家。于是，我等不下去了。和他分手了。要求和前夫结婚，前夫开始也有忧郁，但毕竟我们相处了8年，分分和合，缘分未尽。于是，我们就突然结了婚。这次，我又犯了噶巨大的错误。就是私定终身。这么大的事情，居然没有和爸妈谈谈。等我们去领的结婚证。我才回来像若无其事的样子一样，说，我和他结婚了。家人把我痛斥了一顿。我太不孝顺父母了，婚姻大事，唉，却没有和父母商量。当时我也不知道是怎么回事，就是想结婚。可是，好景不常，灾难马上就发生了。2个月后，先生的父亲病逝了，先生及其痛苦，伤心。不理我不说话，整日不笑。我当时也没能体会和体恤丈夫的伤心。反而怪他。觉得他怎么变化这么大，对我那么冷淡，不像以前那么热情和疼爱。心生嗔恨与严重的不满。我们不断的发生着口角。分居。于是，一分就基本没有在一起住过。后来，我知道这是因果报应，因为我邪淫，堕胎的果报，现前的报应就是家庭不和。我不但没有帮助丈夫分担伤痛，有言道“丧三年，常悲咽”，我不但不能帮他守丧，还自己在外面又开始了邪淫的行为。我又找到了第二个同事，和他再一发生着不该发生的事情。中间有一次，居然我的第一个同事，来找到我，我们居然也发生了关系。我真的觉得自己几近不是一个女人了。简直就是一个“妓女”没什么分别了。真是肮脏到了极点。以后我后悔莫及。不用说，Y年，我和第一个先生离婚了。伤痛还未尽，于是我提出和第二个同事结婚，但是由于他还是一贫如洗，我们仍然无法结婚。但是，不知道是什么原因，我结婚的欲望如此的强烈。很快的，我把这个同事甩开了，开始找新的老公。很幸运，X年，我和第二个老公相识，很快，也许是前世的缘分，这是我坚信不疑的，因为我们仅仅认识不到一个月，就一见钟情了。双方父母同意，我们很顺利的就结了婚。我很爱他，也很满意他。因为他是我心里所想的样子。可是，我们却怎样也不能和睦的生活在一起，三天两头的不合，言语三句就不和，他常常不在家，我们居然天天分居。这样分居了3年，我熬了3年，我怎样的想和他好好过，却也过不到一起啊。真是我之前所做的一切的恶报现前了啊。一次次的婚姻不能幸福，我想得到幸福，想得到他的疼爱，却再也得不到了。我的第二次婚姻也失败了。悲惨不断的发生，我知道全是因为我的爱欲，我的邪淫，我的杀生害命，我居然杀害了我的两个孩子，堕了两次胎。婚后还犯邪淫。我真是罪大恶极之人。哪里还能得到幸福呢？我后悔莫及，当我想和第二个先生好好的过一生的时候，却怎样也得不到，我自问，和他在一起时，心已经皈依在他那里了，再也不像以前那样再朝三暮四了。可是，想好却再也好不了。真是业因果报，丝毫不差啊。我开始从他这里，改正自己，他说的，我就努力改，因为我内心有深深的愧疚，深深的惭愧，我是个不贞洁的女孩，怎么能和他过好呢？这是我自己所做作为，自作自受啊！他是个好人，是个专一的人。而我的过去的一切，我怎么对得起他，他全然不知我的过去的一切，也从来没有问过我。他是个好丈夫，我没有这个资格和他好好过啊。是我自己造作了不善的因，现在才有这种家庭不和，婚姻惨败没有孩子的结果啊。在此，我向所有我伤害过的人深深的道歉，向你们说声“对不起”请你们原谅。我要后不再造。努力改变自己，再不邪淫，再不犯这种错误，向两个我的孩子道歉，妈妈对不起你们，我没有资格当妈妈。向父母道歉，我是个不孝顺的女儿，对不起祖宗。向第一个丈夫深深的道歉，他是对我最好的人，我却一而再再而三的辜负他，欺负他。我给他磕头了，请求他的原谅。这是我最最对不起的人。我也向第二个丈夫道歉，因为我不是个贞洁的好女孩，没有资格和他共同生活。向所有我伤害过的人道歉！！！我对不起你们，请求你们原谅！！！我是个罪大恶极的人，这些果报，还只是现世的恶报，如果不能弃恶从善，不改恶习，以后的果报不知道还有多惨，悲惨的命运不知道还有多少！！！在此，把我自己的亲身经历写出来，告诉大家，请大家批评我，责怪我。希望以我的这些现世报应给大家一个警醒，希望有和我类似经历的人能赶紧回头，放下自私自利的心，放下情欲至盛德欲火，专心对待自己的丈夫妻子，好好珍惜身边的人。一定要专一，贞洁，忠诚待人。末不可贪心，这样永远得不到幸福的。因果报应，丝毫不爽。千真万确啊！现世就有果报啊！何况将来呢？可怕可怕！望世人警戒！诸恶莫作，众善奉行，自净其意。切记切记！